Lo que me dejó la semana santa...

Lo que me dejó los días de semana santa: Señor mio primero deseo pedir perdón por no haber puesto en prioridad la oración y el recogimiento, estos días me dejaron un profundo cansancio, me dejaron la satisfacción de visitar a mis padres, dudas en la cabeza por cosas que vi y cuadran de una manera extraña, me dejaron una cierta nostalgia por un primo lejano que está muy grave ...me dejaron pena por fallecimiento del hermano de mi tía Margarita, me dejaron el sin sabor de que el tiempo siempre es poco, me dejaron un diente de Dieguito, que debo guardar como tesoro, me dejan pensando en que realmente estoy muy estresado y que en casa se trabaja 24/7, y que el tiempo para uno es escaso, que el tiempo de pareja no existe y menos si no hay voluntad de que exista, me dejó preocupación porque saqué mis números y aunque trabajo no me alcanza y no sé hasta donde puedo seguir asi, me dejó la sensación de que esto es un circulo vicioso que nunca acaba, me dejó desesperanza...no sé por qué...en realidad estoy medio triste...medio aburrido..y aunque sea extraño me sigo sintiendo muy solo...porque sentirse acompañado no se trata de la cantidad de gente con la que andes sino con la cohesión que logras con ellos o con cuanto compartes con quienes te rodean...quizás nadie entienda porque nadie sabe las cosas que paso, pero por esas cosas es que me siento así, y pueden decir que sea optimista que la gente tiene mil y un problemas mayores y mas graves, y si quizás tienen razón, es mas es un consejo que yo mismo diría, es solo que ahora, mi estado de animo esta bajoneado...me siento cansado...incompleto...supongo que ya pasará no?...si ni siquiera sé quien me lee o a quien le importa todo esto pero al menos puedo tener un poco de catarsis y escribir al menos como me siento aunque no pueda escribir exactamente por que pues es muy delicado y  a veces uno no quiere pensar para no darse cuenta de las cosas...pero bueno estos dias de semana santa me dieron esos momentos en los que piensas, y te das cuenta que vives para trabajar, que no es suficiente, que estas solo, que estas aburrido, que estas cansado...y que en un horizonte medianamente lejano no se ve un atisbo de mejora...entonces ¿qué hacer? ¿volver a un estado semi robotico? no no me gusta...pero siento que esto me gusta menos, y mientras escribo esto me doy cuenta de una posible solución...pienso ahora ...que tengo muchas cosas en la cabeza...muchas cuentas...muchos tormentos...muchas sospechas...muchos miedos...entonces qué hago!? la unica solución es arreglar una cosa a la vez, voy a hacer una lista y empezaré! eso haré! y también siento que esa lista es solo mía pero no tengo ningún espacio donde pueda ser solo yo y no ser exigido de explicaciones o de nada mas...necesito un papel...un espacio en este tiempo , un respiro porque me siento ahogar...necesito de Ti...y estas aquí pero dejé de verte, dejé que me consumieran mis problemas terrenales...Señor ayúdame porque en verdad...no puedo solo...y en mi auto-reflejo me doy cuenta que nunca pude...y que nunca podré...